))))))))))))))))))

انسانهای اولیه : آتش را کشف کردیم = 41576 لایک
کامنت اول : داداش دمت گرم لینک دانلودشو بزار دارم از سرما یخ میزنم

... لئوناردو داوینچی : امروز نقاشی مونالیزا رو تموم کردم ،
میتونین عکس پروفایلتون قرارش بدین
کامنت مونالیزا : مرسی عزیزم بوس بوس

آلبرت انیشتین : فیلم نحوه شکافتن اتم رو از اینجا دانلود کنید
مردم هیروشیما و ناکازاکی : دیسلایک ، بی شرف

اسحاق نیوتون : یه سیب خورد تو سرم جاذبه زمین رو کشف کردم ،
لطفا به اشتراک بزارین همه باخبر بشن

و استخر ایرانی شما به راحتی در معرض انواع آلودگی ها قرار داری و میتونی حداقل 400 تا ویروس و باکتری رو با چشم غیر مسلح ببینی.

میتونی تو استخر ایرانی شاهد مسابقات کشتی کج باشی.

تو استخر ایرانی میتونی شاهد شکسته شدن انواع رکوردهای گینس باشی.

تو استخر ایرانی میتونی انواع مایوهای کشدار و بی کش رو نظاره گر باشی.

حتی میتونی تو استخر ایرانی مایو رنگ بدن ببینی.

تو استخر ایرانی میتونی سیر صعودی انواع خالکوبی در گذر زمان رو از نسل قبل به نسل جدید مشاهده کنی.

تو استخر ایرانی میتونی انواع پشتک زدن هایی رو که فقط تو مسابقات المپیک شاهدش بودی از نزدیک تجربه کنی.

شما به راحتی میتونی بری استخر ایرانی و پول ندی.

شما حتی اگه زرنگ باشی میتونی یه چیزی بگیری و از استخر ایرانی بیای بیرون.

شما در استخر ایرانی اگه مریض باشی میتونی با 40 نسخه ممهور به مهر پزشکان سازمان نظام پزشکی دریافت کنی.

شما میتونی تو استخر ایرونی از انواع هیکل های چهارشونه بهره ببری.

در استخر ایرانی میتونی مسابقات واترپلو با دمپایی رو تجربه کنی.

در قسمت سونای استخر ایرانی شما با انواع رقص های روز دنیا آشنا میشی.

در سونای ایرانی میتونی به جای اکالیپتوس ، انواع و اقسام مواد شیمیایی رو استشمام کنی.

شما میتونی در سونای استخر ایرانی شاهد مسابقات انتخاب صدای ایرانی ( ایرانیان آیدل ) باشی.

شما میتونی تو حوض آب سرد استخر ایرونی باشی و ببینی که یک نفر با عرق وارد حوضچه شد و حداقل دمای حوض 10 درجه افزایش پیدا کرد.

شما میتونی تو جکوزی استخر ایرونی باشی و ببینی که کیسه در چنین فضایی چه چرکی از بدن خارج میکنه.

در استخر ایرانی نوشابه تگری بخش غیرقابل گذشت داستانه و چه بسا خیلی ها فقط برای نوشابه به استخر میرن.

شما میتونی در استخر ایرانی ببینی که نجات غریق هم میتونه استراحت کنه.

در استخر ایرانی 15 دقیقه قبل از پایان سانس میتونی شاهد طویل ترین سوت عالم باشی که از سوت مبارک نجات غریق و بمدت نامحدود به بیرون پرتاب میشه.

استخرهای ایرانی این قابلیت رو دارن که با 10% آب و 90 % کلر ، کار مردم رو راه بندازن.

در استخرهای ایرانی شما میتونی انواع شناهایی رو ببینی که هنوز راه به مسابقات بین المللی پیدا نکردن که شنای سگی از معروفترین اینهاست.

در استخر ایرانی میشه انواع ماساژ – رگ گیری – مشت و مال و ریلکسیشن رو به طور کاملا رایگان و توسط دوستان تجربه کرد. چه بسا کسانیکه عمودی به استخر اومدن و افقی راهی منازل شدن.

در جای جای استخر ایرونی میتونی در مورد اقتصاد – سیاست – ورزش و غیره مناظره برپا کنی.

شما میتونی در استخر ایرانی به این نتیجه برسی که گاهی اوقات واقعا دستشویی دوره و کلر درون آب میتونه نقش ضدعفونی کننده برای ج ی ش بی موقع رو بازی کنه.

مخلص کلام اینکه شما در استخر ایرانی همیشه در آرامشی و اگه یکم بیخیال باشی میتونی لذت دنیا رو ببری.

پس ایرانی : برو و حال استخر ایرانی رو ببر!!!

تیم ملی اسپانیا مقابل سوئیس باخت، قطعاً دل بوسکه دلایلی برای این شکست دارد اگر یک مربی ایرانی روی نیمکت تیم اسپانیا بود بعد از شکست چه می گفت:

* امیر قلعه نوئی: پازل تاکتیکی ما خوب بود، در نیمه دوم روی ساختار دفاعی کار کردم و کل یوم تیم را 360 درجه تغییر دادم بینی بین اللهی آنالیزرامون بازی اونا رو قبلاً آنالیزور کرده بودن، ولی اونا رو یه حمله نصفه نیمه گل زدن، فوتبال همینه دیگه! البته یه دستایی تو کار بود که ما شکست بخوریم ولی من همه رو واگذار می کنم به اون بالایی که جای حق نشسته!

* علی دائی: خیلی ببخشید...عذر می خوام شما به این می گید فوتبال؟! نه عزیزم... ببخشید ...خیلی عذر می خوام، ما نباختیم، سوئیس بُرد، به کسی هم ربطی نداره!

* فیروز کریمی: من امروز کت شانسم رو نپوشیدم، مربی سوئیس هم اسمش هیتسفیلده، میتسفیلده، این اصالتاً بچه محل ماست، با هم تیله بازی می کردیم تو بچگی، قبل از بازی گفت فیروز روت رو کم می کنم، بهش گفتم برو جلو بوق بزن! ولی به جاش دنده عقب اومد از رو ما رد شد باختیم، به نظرم باید فیفا ایشون رو بفرسته کلاس راهنمایی رانندگی! من حیث المجموع ما باختیم!

* غلامحسین پیروانی: بضاعت تیم ما در همین حده، بودجه نداریم، امکانات نداریم، مهرزاد معدنچی نداریم، تیم جوونه، من خواستم علیزاده رو بکنم تو، دیدم اصلاً تو لیست 18 نفره نیست! اما خدا وکیلی سوئیس هم خوب بازی کرد، ما هم می تونستیم ببریم، اونا هم می تونستن ببرن که بُردن، مبارکشون باشه! شاعر در این مورد می گوید:
سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز مُرده آن است که حرفش به ریالی نخرند!

* افشین قطبی: ما محشر بودیم، با قلب شیر اومدیم تو زمین، چهار دقیقه بین المللی بازی کردیم. وقتی تورس از داگ هوس اومد بیرون من فکر می کردم می تونه نتیجه رو چینج کنه ولی نشد، من داشتم کریزی می شدم، شما چی بهش می گین؟ اوه! بله! دیوونه دیوونه! دیوونه شو، دیوونه!!

* اکبر میثاقیان: چیزی نمی گفت، به جایش با بطری آب معدنی کاسیاس و پیکه را توی زمین دنبال می کرد که کتکشان بزند و شوک وارد کند برای بازی های بعد! @payam
@mamali1

دانشجوی دختر:
استاد! تورو خدا! من باید این درسو پاس شم! وگرنه مشروط میشم!
استاد:
خب من باید چکار کنم الان…. ؟
دانشجوی دختر:
استاد شما منو پاس کنین من هر کاری بگین میکنم!!
استاد:
هر کاری ؟
دانشجوی دختر:
هر کـــــــــــــــاری!
استاد:
هر کارِ هر کــــــــــــــــــاری؟؟!
دانشجوی دختر:
هر کارِ هر کـــــــــــــــــــــــــــاری!!
استاد:
برو بشین درس بخون … !

سلامتی اینگونه استادها

جداااااا که راست می گی

مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون‬